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6月26日 626-630我呼吸这里浑浊的空气。我深知自己将有最美丽的年华埋葬在这里。无可选择。悄无声息。她说。
铁栅栏的外面又是一袭暴雨。陨落地面。真想冲出去被硕大颗湍急的雨滴撞击而亡。又或者万幸的话可以重感冒发烧而无法出门。即便不能如此。也可以选择起个大早。随意买张火车票。抵达随机的地点。逃离一个月。
这样的年代已悄然死去了。现实的猥亵也正在于此。
对于某些事情。我一直以为自己是可以控制的。然而越约束。越溃堤。
阅读被窝是青春的坟墓。看犯罪心理。上网找人闲聊。又或者约朋友吃饭。极尽所能的让自己清空。它却总能钻空挡渗进我的脑袋。
4天的时间。来重新洗牌。徐亮。这样都做不到你就是个操蛋！！！
我宁愿没有出生过。
4月11日 白痴。有个朋友跟我说。只要每晚临睡前同自己身体的某个器官聊天。它就会健健康康。
连这种鬼话都会信。我真是个白痴。
似乎来了深圳之后的一切变得如此反叛。郁闷是每天的必修课。
肖斯是我唯一在这里重新认识的朋友。他说的话总是会让我郁闷。糟糕的是他说的总是有那么一点点的道理。把我从幻想的边缘牵扯回来。
我算是很幸运了。可以拉着两个老友陪我一起郁闷。就算孤单亦不会害怕。呵呵。
肖斯。我承认。我又在无病呻吟了。呵呵。
12月23日 停。STOP。平静的生活着。虽然有点累。却还是这么生活着。
可能人与人之间本身就夹杂着这些和那些的矛盾。以至于一起之后的分开是如此的急迅。
我不难过。感谢你在我彷徨的时候出现。感谢你让我了解了自己。感谢你让我们分开。
静止。我忘记了呼吸。忘记了疼痛。忘记了人生。心还如常跳着。
好的。不好的。一如既往的持续着。
是的。是时候应该停下脚步了。风景多美好。我却忘记了欣赏。 11月7日 11/7。阴天。许多事往往是串联在一起的。
今天朋友生日。认识了一个87年的朋友。我开始有点同情他了。似乎看到了自己的影子。还有和她一样的影子。
他很可爱。他坚持做自己想做的事。无论对方是否接受。
我以为可以放下她了。却发现。她住进了我心里。 10月24日 The End...喜欢在你身上留下属于我的印记，却不曾记起你从未属于过我……如果有一天，不再喜欢你了，我的生活会不会又像从前那样堕落，颓废…我不想再要那样的生活，所以，在我还没有放弃你之前，请你，至少要喜欢上我……
曾经自以为是的是非题也并不存在了。天真的我曾一度的幻想。幻想着一切在你看来都不切实际的事。或许这只是一厢情愿而已。
我竭尽所能的呼出最后一口气。
我累了。我厌倦了。我永远搞不懂你的想法。从前是。现在依然是。
我傻笑着一个小时前还曾对你执迷不悔。但我现在知道即使逼迫。你的心里也终究不会有答案。即使有或许也只是埋藏于心底吧。所以我决定退出这场游戏。以一个胜利者的方式。如果我还在寻找一个你永远都不可能告知的答案。那将是一个无底洞。而我也将毫无尊严的赤裸。
我必须要告诉你。我喜欢你。如果你也是。我会带着微笑远离你的世界。如果并不是。请你。至少让我知道。
每天的太阳都会升起。不知道当哪一日的太阳升起的时候。我会彻底的忘记你呢。
我没有答案。
10月18日 懦弱。命运常常在捉弄人。以它的方式。
我有点后悔了。就像当日你的背影渐渐散去的时候。我没有开口。
已经回不去了。我憎恨自己的懦弱。生活又跌入原始的寂寞。
当我发现你已经不在我身边的时候。我才意识到。我是需要你的。你对我。是残忍的。
揪心。莫名的。从未有过的。每次拿起电话。对着电话本发呆很久。很久。然后按返回键。
你的消息。大多是听说。知道你安好。我乐观。却很疲惫。 4月22日 夏季了吧。时间没有等我。飞到了夏季。
收拾衣服的时候，一并将春季收了起来。
一时冲动刺了，朋友问我万一后悔了该怎办。我完全未曾想到过如此尖锐的问题，又或者对我而言，后悔不曾出现在我的词典之中。
我只是喜欢疯狂而浓烈的活着。 4月14日 就这样吧星期六清晨7点起床，无法再入睡。
打开电脑看康熙，一直看。
或许只有这样我才能暂时忘却一切，和一切的一切。
我也一直无法搞懂一些事，一直这样懵懂着。或许自己只是不想去承认andy所说的。
本来以为会用许多文字来记录。才发现自己语竭词穷。
不想了。
今天天气很开恩。去做自己想做的。
是的，今天约了人打机。 4月8日 电灯胆辗转从113回来了。然后不断播放[电灯胆]。不断的重复聆听。
有20遍了吧。
顺手拿起电话，然后停留在那里。静止。
很多电话已经不存在了。过着各自的生活。
想念上海的生活，很彻底的醉。很彻底的快感。很彻底的放荡。
发疯似的想着一些事。喧嚣。
歇斯底里的。
我遇见了猫在潜水,却没有遇见你。 我遇见了狗在攀岩,却没有遇见你。 我遇见夏天飘雪,却没有遇见你。 我遇见冬天刮台风,却没有遇见你。 甚至我遇见的猪都会结网了,却没有遇见你。我遇见了所有的不平凡,却没有遇见平凡的你。 4月2日 暗涌。讲不出的都可给你猜透
令我发觉开不了口 你那眼角斜望着我 令我心动 让我心跳 令我失控 很想讲的不敢跟你讲 最怕进退不得的迷惘 每次偶尔沿途遇上 令我失仪 让我失控 令我失意 躲于哪处 总是想你 没一处不在 花花世界 这么广阔 就算天那样大 或处境怎样坏 但已跨过疆界 永没法子爱你 你或会同情我 极度迷惑了 而能力上永远付不起 永远没法给予你 你渴望那份完美 越是迷住我 豪华名贵 越是发现爱不起 又到睡觉时间。特别容易暗涌。关了窗，风还是硬要往我家里钻。有人说，女人手脚冰冷是不满足。那我想男人应该就是真的冷了吧。
是不是该找个人帮我暖被了。家里人去了library，连最后那一点点呼吸后所残留的二氧化碳也应该消失了吧。我又开始寒冷了。很用力的咬手指头上面的肉，至少觉得自己没有那么寒冷。
有些事情该释放。就像点燃一支烟后，口中吐出的那一团。会散开，直到消失。或许它一早就已经消失了。
拉开窗帘，抬头望向天空。半光亮。希望自己是一片云朵，飘到你的天空，安安静静的望着你是否快乐。可惜。我无法控制风的方向。只能这样了，不打扰你安静的生活。
凌晨6点整。一个人。
床铺很整齐。5分钟后它应该就会凌乱了吧。呵呵。
是的。差不多了。 3月25日 星期天。星期天的早上。
没有人。
开热水，洗澡。
换衣服，准备出门。
却忘了要去哪里。
星期天的中午。
没有人。
上厕所。糟糕，忘记关热水。
糟糕极了。
星期天的下午。
打电话。
没有人接。应该所有人都还在睡吧。
呵呵，我误解了星期天。
是的，时间把我弄错了。
想吃甘蔗。走了。 2月18日 大年初一。现在应该算是大年初一了吧。
房间里推满了各式各样的酒瓶。但是难得的是，今天特别的清醒。清醒得自己都觉得可怕。
记得上一次喝酒要追溯到耶旦节。
为什么人们在各式各样的日子里就会忘记自己曾经的承诺。而在特别的日子破例却似乎变得应该，变得理所当然。赫赫。原来人还是需要刺激的。人还是需要在特定的日子让平时的压抑得到暂时的解脱，释放。
人始终无法做到一些事。
外面又光亮了。似乎已经有一段时间都这样了。
reming在这里睡着了。frank和paris也下去休息了。还有一个不知名的人躺在那里。
那我，也要睡了？
呵呵。可是。
还没有一点睡意。
12月12日 醒着。睡眠，半个小时。那么就等于醒着23个小时半。 23.5 也等于0， 可以的话我宁愿醒着的是半个小时。
凌晨4：10分，我也还是那么清晰的醒着。突然有一种想要回到童年嚎啕大哭的感觉，太晚了，我回不去了。
记得小时候常常犯错，放肆的犯错。那些是可以被原谅的。被大人们原谅，被自己原谅。而现在我小心翼翼的一步一步的行走，怕自己犯错。因为这些是不被大人们所原谅的，也不被自己所原谅。
每一次看，都会有一种辛酸的感觉，一种窒息的感觉。或许作孽太深，以至于无法承受。两位，真的很抱歉。
原来一无所有的感觉没有想象中的那么残忍，毕竟除了曲壳，我还剩下了什么。
but life still goes on... 11月22日 2个多月之后依然的十一月，依然的城市，依然的人物，却少了以往的激情。 忽然发现电话单的账目直线下降。很久没有打电话的习惯了。有时候突然会拿起电话，却不知要打往何处。
顺手的拨了一个号码，又立刻的挂掉了。然后把里面莫名其妙的电话delete掉。 下个礼拜就要21了，朋友们问我如何过，然后就是句号。其实已经没有多大意义了。
脑子中还是会浮现出一段一段的片断，有时会用感叹号，然后新的一天又开始了。这几天伦敦播放着绵绵细雨，一个人独自走在上班下班的途中，不免有些失落。外面的老头叫我带把雨伞，我说我没有。需要吗？！
想去巴黎，想去米兰，想去巴塞罗那。。。还没有等我想完，又都过去了。日子永远都那么快，所以也永远无法停下脚步，慢慢地想一下人生，还有路。 接下来是圣诞节，之后就是new year，然后春节，情人节，劳动节，之后就是暑假，那么暑假之后呢，然后呢。。。我不知道。
晚上7：51分，家里没有人。外面只有路边的街灯亮着。然后想走，只是出去。。。 8月31日 goodbye藕断，反反复复。把所有相关的东西都拿下来，摆放在一边，仿佛要洗清自己所有的罪孽。
告诫自己不可以。
这一次再清醒不过了。我轻轻的走了，正如我轻轻的来过，没有挥衣袖，也没有任何云彩。
我又陷入迷茫了，但这次夹着一丝期盼。
明天依旧要上班，但发现自己又失眠了。笔也断了。写的东西消失了。
今夜不太晚，唯有相伴到黎明。
还有晓林说淡了。我心里默念说，是的。
谢谢你曾经来过，但是现在，我必须得走了。 8月1日 小日子。6：15a.m. 按掉闹钟。6：25a.m. 又一次。6：30a.m. 用余光瞄了一下老天，很光亮，但依然没有要起身的意思。6：35a.m. 妈打开房门，没有说话，只是看了我一眼。我却清晰地感受到了她所要传递给我的讯息。所以脑袋和身体的斗争也就结束了。刷了牙，洗了脸，换上一条不属于自己的工作裤，套上一件不那么显眼的T-shirt再加上一双被妈妈窝藏了两年的圆头皮鞋，夺了门而出。（为了不落人话柄，我选择了低调出发。虽然最终没有成功。） 7点还差10分，照道理来说阳光还没有刺眼到让人眼皮搭着眼皮，或许自己还在梦游中吧。本想在一家馒头店那儿买一个菜馒头的，怎知看到那东西，心里有种恶心的感觉，完全没有要占有它的欲望，因此身体转向隔壁的烧卖。那人说1块，我心想自己在四年前买的那个不就5角嘛，怎么到了今时今日连这东西的价格都突然飞跃猛然进步了呢！不惑之时从包中掏出零钱包看似阔绰的给了他。（哈，那是几星期前奖励自己第一次上班而获得的。好像是和黑卵一起去的。） 7点整，叫了大众出租车，有点命令地叫他飞着奔去人民广场，结果他只是小奔了一段，害得我差点没赶到班车。哎，真是汗。班车上的一个钟总是让人心情愉悦的。可以听MP3,可以打电话，可以睡觉，可以吃早饭，还可以看外面的风景。而这一路上，是刘浩龙和吴浩康。我有了一点点的满足感。到了SBTS，一直觉得公司的缩写有点猥琐，像旁边站了两个傻B，当中立了一个变态，挺搞笑的。进了办公室，只有一个人。负责给我任务的主管尚未出现，所以我也只能坐在那里傻等。比如在鼠标与键盘之间胡乱的挥舞，拿只笔在右手里飞快的转来转去之类的。没多久，主管终于拿着一点都不适合他的大型公事包摇摇摆摆的走了进来。还梳了一个典型的3，7开，我顶。他进来第一件事就从容地告诉我他今天有很多重要的会议要开，那一霎那我就意识到了这将是我在此公司最无所事事的一天。从我进公司的那一天，人事部的同事就已经告诉我上班期间不能听MP3，不能打电话，不能睡觉，不能吃东西，不能上网聊天。基本上就没什么事可干。这也是为什么我会觉得班车上的一个钟是能够让我满足的。他不给我事情干，索性我下了一个自己都没有想到的决定-写日志。而我现在确实这么干着。呵呵，SPACE终于可以更新了。颓废的东西太多，要找一些无厘头的东西掺和。这些日子很难捱，有你们的支持我才能够这样走下去。但如果你有事抱怨，请走开。 6月15日 胃又开始发涨心情有些抑郁，可能是那本书的原因吧。它并没有让我好过一点，但至少它让我再一次的开始了。 开始慢慢回忆自己在英国这4年半的点点滴滴。再怎么辗转反侧，也找不到任何的positive。在刚来的那两年也可能勉强的混个平庸吧。我的人生没有point。在持续一个多礼拜的喷鼻血事件中，甚至诅咒着告诉自己那就是白血病的征兆。我无聊地将这个假设性传递给朋友们，有些人让我更加肯定了我是个傻子。 这些天闷在家里，整个心情越变越差，病也越发变得恶劣，看上去死气沉沉。头疼得快要爆炸。 鸟儿待在巢子里等待妈妈的食物，我躲在自己的鼠窝里慢性死亡。还剩下那一丝的责任和低贱的目标让我没有那么急性地死去。
还是时不时地想起曾经路过我身边地一些人，尽管他们没有再出现过，也不会再出现。 一些人始终都是要走，一些人始终都是要来。这可能真是新陈代谢地原因吧。我会去怀念那些离去的人，期待着去迎接那些到来的人。我清楚地明白有得必有失，所以只是感伤而已，也只能感伤。 |
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